Querida Abby: Mi ex, «Hank» y yo tenemos dos hijos juntos. Ambos son adultos jóvenes inteligentes, amables, con educación universitaria, trabajadores e independientes.
Hank está separado de nuestro hijo menor «Andrew». Andrew nunca estuvo a la altura de las expectativas de su padre. Ésta es una de las razones por las que me enamoré de mi marido.
Comenzaba una disputa verbal con Andrew y decía cosas como: «Tú no eres mi hijo». Luego aclararía que se refería a que Andrew no actuaba como su hermano mayor. Otro ejemplo: «No me llamaste la semana pasada, así que hoy no te voy a ayudar».
Fue doloroso observar como madre y experimentar la experiencia de un niño. Una bendición es que ambos chicos se aman.
Creo que los niños deben saber que sus padres los aman. No tienen que demostrar constantemente que son dignos del amor de sus padres. Me destroza que Andrew no tenga un padre que pueda estar ahí para él incondicionalmente.
Andrew fue operado de emergencia esta semana y Hank nunca se molestó en comprobar cómo estaba.
Probamos la terapia. ¿Hay algo más que ayude a cerrar la brecha entre padre e hijo? — Una madre que debe ser padre
Querida Madre: Qué carta más triste y qué pobre excusa para ser marido y padre. Su exmarido ha creado alienación y no arreglará nada que usted o Andrew no puedan.
No mencionaste cómo le afectó la falta de una relación sana con su padre. ¿Terapia que se probó como terapia familiar? ¿Consejería matrimonial para ti y tu ex? ¿Terapia personal para tu hijo?
Es posible que un profesional de salud mental autorizado pueda ayudar a Andrew a afrontar años de negligencia emocional, pero sólo si él está de acuerdo.
Querida Abby: Soy una mujer de 36 años de Pakistán. Leo tus consejos con mucho interés.
Hacer amigos siempre ha sido difícil para mí desde pequeña. Me esforcé mucho para ser amigo de la gente que me gustaba, pero supongo que era demasiado pegajoso. Soy quien inicia más contacto con mis viejos amigos del colegio.
Ahora veo que le pasa lo mismo a mi hijo de 7 años. Cuando los hijos de su prima o de mi prima vienen y ella juega con ellos, quiere ser amigable con ellos a través de videollamadas, mensajes de voz, etc.
Pude ver que otros niños y sus padres no estaban interesados en mantener amistades, incluidos mi hermano y su hija.
Mi hijo es sensible como yo. ¿Cómo le explico que no debe esperar que todos sean sus amigos sin darle la impresión de que «a nadie le importa»? — Madre triste en Pakistán
Querida Madre Dolorosa: Las amistades deben desarrollarse de forma natural. A menudo esto sucede debido a intereses compartidos. ¿Está interesado su hijo? ¿Participa en deportes u otras actividades fuera de la escuela?
Si bien es cierto que nadie puede «esperar» que otros sean amigos cercanos, las relaciones se forman mediante la exposición a una variedad de actividades e individuos.
Su temor de que su hijo tenga las mismas dificultades sociales que usted puede ser infundado. Es posible que necesite interactuar con más niños para encontrar su camino social.
Dear Abby fue escrita por Abigail Van Buren, también conocida como Jean Phillips, y fundada por su madre, Pauline Phillips. Comuníquese con Dear Abby en DearAbby.com o PO Box 69440, Los Ángeles, CA 90069.
