Querido Eric: Mi hija de 40 años vive desde hace unos 10 años en una casa con un señor mayor muy agradable y recién jubilado.
Tiene un hijo mayor y una nuera que son drogadictos.
Recientemente, por violencia doméstica frente a su hijo de 4 años, la nuera fue detenida y tiene orden de protección para mantenerse alejada de su esposo.
Mientras tanto, la persona con la que vive mi hija ahora se hace cargo temporalmente de la niña de 4 años. Está dispuesta a cuidar a su nieto a largo plazo si es necesario.
Mi hija lo entiende y no lo culpa por aceptar la custodia temporal del nieto.
El problema es que nuestra hija tiene un muy buen trabajo que implica viajes diarios y, a veces, nocturnos. Debido a sus necesidades de viaje y trabajo, se da cuenta de que necesita un buen descanso nocturno. No duerme lo suficiente por la noche debido al problema de salud de su nieto.
Ahora está dispuesta a quedarse con su ama de llaves para que la apoye según lo exijan sus nuevas responsabilidades. Pero se muestra escéptico de que tal acuerdo conduzca a su bienestar.
¿Debería tener una larga conversación con ella y decirle que necesita encontrar otro lugar para vivir por su seguridad, su conducción y su trabajo?
Ella y el chico se llevan muy bien. Pero ella se pregunta qué debería hacer: ¿dejarlo ir y agradecerle por el pasado y desearle lo mejor, o aprovecharlo al máximo a partir de ahí?
– Compañeros de casa inquietos
Queridas amas de casa: Un debate es el camino correcto a seguir. Cualquiera que sea la situación, los compañeros de casa a menudo descubren que, después de un tiempo, sus necesidades cambian, aunque todavía se agradan.
Los factores de la vida son naturales para motivar los movimientos. Hablarlo ayuda a aliviar los sentimientos heridos.
Tu hija debería pensar en la obligación que siente hacia el hombre y su nieto. Es comprensible que, después de una amistad tan larga, ella quiera apoyarlo. Pero, ¿cuál dice que es la mejor persona para brindar apoyo? Parte de la tensión puede deberse a que está tratando de desempeñar un papel para el que otra persona (un familiar, un asistente de atención médica domiciliaria o un trabajador social) está mejor preparada.
Entonces, debe preguntarle al hombre qué apoyo necesita y, si se siente capaz, ayudarlo a pensar en la mejor manera de conseguir ese apoyo.
Estimado Eric: Mi difunto esposo y yo nos casamos hace nueve años; Nuestros dos cónyuges anteriores han fallecido. Ambos teníamos 80 años.
Al principio, acordamos dividir todos nuestros gastos 50/50 y escribimos un acuerdo prenupcial. Con el tiempo, su hija comenzó a cuestionar nuestros arreglos financieros, por lo que decidió hacerse cargo de sus operaciones bancarias y sus cuentas. Eso estuvo bien para mí.
Posteriormente decidió monitorear también unilateralmente su sistema de salud. Él y su hermano decidieron suspender su tratamiento y medicación contra el cáncer.
Él había fallecido recientemente y yo quería participar en los arreglos del funeral. Me molestó mucho que su hija se negara a hablarme sobre ellos.
Desde ese día hasta ahora, nadie de su familia se ha acercado a mí ni me ha preguntado cómo estoy. Pasaron el Día de Acción de Gracias y Navidad, y todavía albergaba pensamientos negativos sobre toda su familia, que él era cruel, inútil e indiferente hacia mí como persona que lo cuidaba excelentemente física y emocionalmente.
Necesito dejarlo ir, pero surge en mi conciencia con frecuencia. ¿Cómo puedo proceder?
– Abandonado por la familia
querida familia: Lamento mucho que te hayan tratado de esta manera. No está bien, ¿sabes?
Aunque es posible que los hijos de su difunto esposo hayan tenido dificultades para aceptar su matrimonio debido a su propio dolor por la pérdida de su madre, no deberían haberle hecho sufrir por ello.
El duelo es difícil y complicado; Puede resultar difícil navegar sin ayuda. Pero hay ayuda disponible.
Su propio dolor puede ser una de las razones por las que le ha resultado tan difícil superar este comportamiento. Es posible que la crueldad con la que te han tratado te haya impedido procesar la muerte de tu marido. Por eso, recomiendo hablar con un terapeuta o líder religioso sobre lo que está pasando. Podrías unirte a un grupo de apoyo para el duelo.
Estas experiencias siempre serán parte de tu historia, pero al procesar tus sentimientos, puedes reducir su poder sobre ti.
También puede ser útil recordar que nada de lo que hizo o hizo la familia de su difunto esposo puede quitarles los años que compartieron y el amor que sentían el uno por el otro. Trate de concentrarse en eso y apóyese en aquellos que lo aman y se preocupan por usted.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
