Querido Eric: Mi esposa y yo hemos estado casados por más de 40 años. él es genial Pero un punto recurrente de fricción y, de hecho, de enojo de mi parte es por los platos y la ropa sucia en nuestra casa. Dejaría que se acumularan más allá de lo que yo podría soportar.
Entonces, hace mucho tiempo, comencé a lavar la ropa y limpiar la cocina por mi cuenta.
Creo que la mayoría de los cónyuges estarían contentos con eso, ¿verdad? Pero cada vez que hago algo me sermonea sobre que no estoy haciendo las cosas bien. «Debes poner el detergente antes que la ropa», «No estás cargando bien el lavavajillas», «Dejaste ese plato en remojo antes de lavarlo», y así sucesivamente.
¿En realidad? ¿Estoy haciendo todo esto y estás criticando mi método?
Entonces, ¿cuál es su problema? ¿Qué tiene en mente cuando hace esto? ¿Cómo puedo dejar de criticarlo?
– marido decepcionado
Querido esposo: No intento parecer frívolo; sin embargo, la verdad es que no sé qué tiene en mente su esposa, pero ella sí. Entonces, deberías preguntarle. Pero tal vez no cuando estés cargando el lavavajillas o descargando la secadora.
Ambos tienen expectativas diferentes sobre las tareas del hogar. No cuándo ni cómo se hacen, sino de quién son responsabilidad. Por ejemplo, escribiste que empezaste a lavar la ropa por desesperación. ¿Estás haciendo eso también? ¿O se lo dejas a él? Si también le estás lavando la ropa, ¿espera que salga?
No hay una respuesta incorrecta, cada pareja hace su propio matrimonio. Pero parece que el conflicto en el que te encuentras proviene de una expectativa que él no cumple y de una expectativa que no te cumple a ti.
Una conversación en un momento neutral puede ayudar a aclarar esto. Comience preguntándose cómo sería una división ideal de las tareas del hogar. Pregunte «¿Cuáles son las cosas que le gusta hacer?» y «¿Qué trabajos no quieres volver a hacer nunca más?» Vea dónde coincide.
Una vez que empiece a esbozar una división del trabajo que funcione para ambos y esté basada en la comunicación, podrá empezar a hablar de los puntos de fricción. Pero lidere con curiosidad. Puedes preguntarle qué le molesta de la forma en que cargas el lavavajillas, por ejemplo. Puedes decidir probar su camino.
Querido Eric: Soy una mujer de 64 años y me han sometido a un doble reemplazo de rodilla y doble reemplazo de cadera. Camino lento y tengo problemas de movilidad, pero estoy bien.
Lo que me resulta agotador es que siento que constantemente recibo consejos de personas sobre diferentes tratamientos, medicamentos, fisioterapia, cómo caminar, bla, bla.
Estoy harto de eso. Como si todavía no lo hubiera pensado (o no lo hubiera hecho). Sé que la gente tiene buenas intenciones y está tratando de ayudar, pero los consejos no solicitados nunca terminan.
Es difícil no estar enojado. Me siento muy a la defensiva y digo cosas como: «Estoy bien, gracias». ¿Alguna otra sugerencia educada sobre límites?
– Estoy bien, está bien.
Querida multa: Dependiendo de la relación, puedes optar por ser más o menos obtuso. Pero no permita que los imperativos de la cortesía le impidan tener claridad.
Si recibe comentarios de extraños, es mejor decir: «Sé que tiene buenas intenciones, pero tengo excelentes médicos y tenemos un plan en el que confío».
La gente tiende a enfatizar sus experiencias imaginarias, especialmente cuando se trata de consejos médicos. No es malo pedir o dar la bienvenida, pero cada persona es diferente y la cura milagrosa para una persona puede ser el placebo para otra. Entonces, si los extraños presionan, es hora de detenerse. «Dije que no, gracias».
Tu cuerpo y tu salud no son temas abiertos al debate público. Cuando le dices a alguien cuáles son tus límites y él los ignora, lo mejor que puedes hacer es trazar una línea clara.
De manera similar, con amigos, es posible que desees ser proactivo. «Últimamente he recibido muchos consejos sobre mi salud. Me estoy saciando un poco y realmente confío en que mis médicos me guiarán. Así que, si tiene algo que decir, primero pregúnteme si estoy dispuesto a una consulta». Luego, si te sugieren sin darte ningún consejo, recuérdales que primero debes preguntar si estás dispuesto a hacerlo.
Lo ideal es que un amigo que se preocupa por ti te comprenda y se adapte. Pero es posible que algunas personas todavía tengan dificultades para pedir permiso. Con esos amigos, lo amoroso, saludable y, yo diría, humilde, es establecer límites más firmes. Si tu salud surge, la conversación ha terminado.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
